***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

***

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел.

***

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налог ... Читати далі »

Про тварин

Бичачі вигадки

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика млості бьють. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — видишь вот тот дуб?
— Ну вижу, а че?
— Делать то все-равно нечего, давай так: ти подойдешь к дубу, упрешься него рогами, а я разгонюсь і в тебя ка-ак запердолю!..
— Хм... Ну давай.
На підішла корова до дуба, уперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого - нет. Я че дурная - такой бичара! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю...
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок сіпотить. Питає бика:
— О бик, а ти че ето здесь лежишь?
— А че нам, бикам, — на*бемся и лежим...

З життя конів

Жив був собі кінь. Звали його Довгі яйця. Тож пасеться він, нікого не чіпає... як повз нього пробігає їжачок і питає коня:
— Коню, а ти чого то тут стоїш — там така кобилка! — Велика піхва зветься...
— Де!?
На пояснив їжак, як до тієї кобили дістатись, і кінь пострибав... Несеться крізь ліс, через чагарники, хащі, через трісця, обриває десь собі свою гордість, але ніц не помічає - летить, врешті прибігає:
Кобила (спогорда): — Я кобила Велика піхва! А ти ж хто?
(гордо) — А я Кінь!.. (і тут він заглядає собі попід ноги, і, уже ніяково) просто кінь.

Одкровення

Вирішили Чебурашка і крокодил Гена пихнути шмалі. На купили собі коробок, але Гена каже:
— Чебурашка, давай не будемо зразу смалити — я спочатку піду помиюся.
Пішов. Чебурашка сидить-сидить, чекає-чекає, набридло йому чекати. Думає я зараз собі маленький косячок заб'ю, пихну. На пихнув, сидить, якраз вставило, тут Гена з ванної кричить:
— Чебурашка, принеси мені рушника, бо я забув.
Чебурашка, думає: "І-х-х.. Шо? Хто? А! Що ... Читати далі »

Про жидів

Кляті жиди

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...

Непорозуміння

Ідуть по Києву два жиди. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, міша десять хвилин!

Танцюють всі!

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Навернені

Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.

Діялектика

Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!

Яка лажа

— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І чт ... Читати далі »