Про жидів
Кляті жиди
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось
незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в
нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...
Непорозуміння
Ідуть по Києву два жиди. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, міша десять хвилин!
Танцюють всі!
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
Навернені
Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.
Діялектика
Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!
Яка лажа
— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя
дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін
волас на галаве?...
— І что, с етай хохмай Айнштайн єдєт в Токіо?
|