Чому Дід Мороз не може існувати?

1. Жоден Північний Олень не уміє літати. Але якщо чесно, то ми ще не вивчили 300,000 живих істот. І більшість з них - бактерії. Правда це не означає, що одна з істот не може виявитися Північним Оленем, що літає.

2. На землі живе 2 мільярди дітей (люди, що не досягли 18 років). Дід Мороз не приходить до дітей мусульман, індусів, євреїв і буддистів. Отже, можна відкинути 81.1%. Залишається 378 мільйонів дітей. Допустимо, що в кожній сім'ї 3  дитини. Виходить 126 мільйонів сімей. Передбачимо, що в кожній з них лише один хороше дитя, що заслужило на дарунок.

3. Із-за різниці в часі і руху землі у Діда Морозу є 31 година, щоб доставити дарунки, якщо вважати, що він рухається із заходу на схід (що логічно). Виходить, що він повинен відвідувати 1129 сімей в секунду. Таким чином, він може витратити лише 1/1000 секунд на те, щоб зупиниться, вилізти з воза, встрибнути в камін, покласти дарунок, вилізти назад через камін, залізти у віз і летіти до іншого будинку. Допустимо, що відстань між будинками рівна 0,78 миль, тоді йому потрібно проїхати всього 75,5 мільйонів кілометрів. Але ми ще не врахували, що за 31 годину Дід повинен, так само, робити те, що і всі нормальні люди: є і справляти нужду. Щоб все це зробити, потрібно рухатися із швидкістю 650 миль в секунду. Для порівняння: найшвидша машина, винайдена людиною (супутник Ulуssеs), рухається із швидкістю 27,4 миль в секунду, а звичайний Пі ... Читати далі »

***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

***

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел.

***

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налог ... Читати далі »

Про тварин

Бичачі вигадки

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика млості бьють. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — видишь вот тот дуб?
— Ну вижу, а че?
— Делать то все-равно нечего, давай так: ти подойдешь к дубу, упрешься него рогами, а я разгонюсь і в тебя ка-ак запердолю!..
— Хм... Ну давай.
На підішла корова до дуба, уперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого - нет. Я че дурная - такой бичара! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю...
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок сіпотить. Питає бика:
— О бик, а ти че ето здесь лежишь?
— А че нам, бикам, — на*бемся и лежим...

З життя конів

Жив був собі кінь. Звали його Довгі яйця. Тож пасеться він, нікого не чіпає... як повз нього пробігає їжачок і питає коня:
— Коню, а ти чого то тут стоїш — там така кобилка! — Велика піхва зветься...
— Де!?
На пояснив їжак, як до тієї кобили дістатись, і кінь пострибав... Несеться крізь ліс, через чагарники, хащі, через трісця, обриває десь собі свою гордість, але ніц не помічає - летить, врешті прибігає:
Кобила (спогорда): — Я кобила Велика піхва! А ти ж хто?
(гордо) — А я Кінь!.. (і тут він заглядає собі попід ноги, і, уже ніяково) просто кінь.

Одкровення

Вирішили Чебурашка і крокодил Гена пихнути шмалі. На купили собі коробок, але Гена каже:
— Чебурашка, давай не будемо зразу смалити — я спочатку піду помиюся.
Пішов. Чебурашка сидить-сидить, чекає-чекає, набридло йому чекати. Думає я зараз собі маленький косячок заб'ю, пихну. На пихнув, сидить, якраз вставило, тут Гена з ванної кричить:
— Чебурашка, принеси мені рушника, бо я забув.
Чебурашка, думає: "І-х-х.. Шо? Хто? А! Що ... Читати далі »

Про жидів

Кляті жиди

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...

Непорозуміння

Ідуть по Києву два жиди. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, міша десять хвилин!

Танцюють всі!

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Навернені

Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.

Діялектика

Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!

Яка лажа

— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І чт ... Читати далі »

Савсем чорній

Сенс життя

— Лікарю, я житиму?
— Хм... А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм... А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

Какая дєвюшка!

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

Мрії справджуються!

В інтернаті для інвалідів, святкування Нового року. Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На і дітям кажуть, щоб вони бігли розбирали, на і всі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла вже всі іграшки розібрали, але лишився один, подповзає, з останніх сил розриває коробку зубами: — О, скакалочка!...

Погане виховання

У одному київському під'їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, дертись і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

Блюдство

Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: Вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечка (a la Кучма) і запитує:
— А ти що ж це, дівчинко, тварин, та-скать, не любиш?
— (дивиться на нього) Та я і людей то (смик... смик...) не дуже...

Програмісти і навколо

Далекоглядність

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

Торч

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

Дістали...

Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

Все дуже просто

Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один коробок.

Цикл

Пр ... Читати далі »

Життя як життя

Усьо OK!

Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама: — Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
— Нічого синку, ми не расисти.
— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо у комірчині.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.

Все йде по плану

Приходить мама додому, бачить синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так, як вони є, сирвими і замороженими, їх і їсть.
— Синочок, на ти би хоча б відварив їх, чи що?!
Синочок (шугаючись): — Кто обкурений?!

Не поет

Лавка. На ній сидить Незнайка (Н). Поруч з боку у бік ходить Цвєтік (Ц).
Ц: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Н (затягуючись "Примою"): — Да до фига!
Ц: — Нет, нет и нет!
Н (спльовує): — Я тебя умоляю!

Н: — Да элементарно!
Ц: — Ну? Пакля!..
Н (зі смачним цинізмом): — Хуякля!!!
Цвєтік непритомніє і падає. Незнайка докурює, підходить до тіла поета, рухає його носком черевика. Цвєтік розплющує очи.
Ц (зі стогоном): — Ти... ти не поет, Незнайка!.. Не-ет...
Н (ставлячи Цвєтіку ногу на груди): — Да, ты прав. Я не поэт... (із гордістю)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Ду ю спік інгліш?

На телебаченні йде американський бойовик. Головний герой розмовляє з товаришем:
— How do you do? — запитує він.
— All right. — відповідає товариш.
Переклад:
— Як ти це робиш?
— Тільки правою.

Життя - річ темна

Зустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:
— На як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не перейма ... Читати далі »

Про українців

Село і німці

Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.

Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...

Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

Собача мова

Стрімка річка і у ній тоне чолов'яга, кричить: — "Памаґітє! Спасітє!".
По березі тієї річки йде українець.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець нуль уваги.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець бурчить собі під ніс: — "А най би ти ся плавати навчило за тої собачої мови..."

Всі у космос!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"

Помста

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?

Будь готовий!

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...

Анекдот!

Анекдот! - як казав Пушкін (Сашко Гарматенко, по-нашому): "как много в етом звуке...". До речі, чи знаєте ви, що правильно писати саме так "анекдот", а писати "анегдот" або "анектод" (як я було набрав спочатку) це дуже ("фі!") неграмотно?

Але, гадаю, тонкощі ортографії це не те, за чим ви прийшли на цю сторінку. Отож, усідайтеся зручненько та читайте уважненько! Нижче подано категорії, по яким розділено всі анекдоти на цій ділянці. Під кожною надається один із найкращих анекдотів-представників тієї категорії. Кожна категорія також має свою власну сторінку, на яку ви переходите, вибираючи відповідний поклик (посилання) (хм... я не занадто детально пояснюю? :). Смішного!